Гостевой брак — что это?

«Гостевой брак — это просто находка для женщин, страдающих «бытовым идиотизмом», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Ничего особо революционного

— Татьяна Николаевна, что такое гостевой брак?

— Гостевой брак — это брак, при котором у супругов нет общего домашнего хозяйства. А ведь на самом деле гостевой брак — это просто находка для женщин, страдающих «бытовым идиотизмом». Кроме того, здесь отсутствует ситуация, как сказал классик, «придешь домой, там ты сидишь…». А кому-то хочется свободы и пространства, вот такой брак и дает то самое состояние нужности, теплоты и в то же время относительной свободы.

Подобный формат раньше чаще встречался в подвижных социальных слоях, таких, например, как культурная богема. Среди преимуществ гостевого брака можно выделить длительное сохранение свежести отношений, преодоление бытовой несовместимости, большее количество свободного времени на себя, возможность решения многих вопросов самому, без учета мнения супруга. Среди недостатков обычно называется отсутствие уютных вечеров вдвоем, газеты и телевизора, не забитые гвозди; кому-то, безусловно, будет не хватать помощи и поддержки. Т. е. совершенно точно эта форма брака подходит не всем. По статистике пик таких браков приходится на 30—40 лет, т. е. выбор таких отношений вполне осознанный, можно даже сказать, что взрослый. Именно в этом возрасте мы обрастаем привычками, устоявшимися стереотипами, узнаем свои ценности.

И если в нашу повседневную жизнь входит другой человек, уже со своими привычками, стереотипами и восприятием этой жизни, то может возникнуть конфликт. А подстроиться, прогнуться, как раньше, мы уже не можем, психика уже не так мобильна, как в юности. До революции, кстати, браки подобного рода в дворянских семьях встречалось сплошь и рядом: она с детьми в деревне, он в Петербурге — занят государственными делами и лишь при оказии ее навещает. Так что ничего особо революционного в подобных отношениях, как оказывается, нет.

Проходной вариант

Михаил: «Три года назад разошелся со второй женой, достали мы оба друг друга, но, несмотря на абсолютное несходство характеров, прожили почти десять лет. А первый брак был по глупости — пришел из армии и сразу женился, так и не разобравшись в том, на ком я женюсь. В общем, позади два несчастливых брака. Семьи не вышло ни там, ни там, несмотря на то что везде есть дети. Я помогаю им — у меня два сына, но они ко мне никого тепла, по большому счету, не испытывают. Ладно, сам виноват, я тут с себя своей вины не снимаю. Но вот такая история — у меня недавно появилась женщина, встречаемся от случаю к случаю. Она тоже не сказать что юная, позади у нее тоже несчастливый брак, и пил ее муж, и на нее замахивался. И сейчас я заметил, что ее перестали устраивать такие отношения — когда мы видимся раз в неделю. Все ведь нормально, но она хочет большего. Заговаривает о том, чтобы нам сойтись, она даже готова сама оплачивать квартиру, если у меня с деньгами туго. Но она не понимает, что своей инициативностью все разрушает. Мне сейчас никакой семьи не надо. А может, я неисправимый романтик — все еще надеюсь встретить свою единственную и неповторимую».

— Михаил, будьте честны с собой. Послушайте себя. Может быть, эта женщина — проходной для вас вариант? В таком случае самое лучшее, что вы можете для нее сделать, — перестать давать надежду на глубокие отношения. Конечно, скорее всего, после этого она уйдет от вас, но если все оставить как есть, расставание будет гораздо болезненнее. Стоит ли делать хорошую мину при плохо игре? В вашей ситуации лучше бы сделать хорошую паузу в отношениях с женщинами, чтобы было время разобраться в себе. А если постоянно переходить из одних отношений в другие, то будет повторяться примерно один сценарий. Это не то что вам женщины встречаются неподходящие, а что-то в вас выбирает этих женщин. И еще. Когда женщина начинает цепляться, например, предлагая снять квартиру на свои деньги, это обычно говорит об обреченности отношений. Чем больше она за вас будет цепляться, тем больше вы от нее будете отстраняться. Конечно, вы встретили друг друга не просто так. Вы у нее провоцируете травму зависимой, покинутой, потому что такая травма есть так же и у вас. И получается, если вы не цепляетесь, то за вас цепляются.

Какие ваши годы

Алена: «Я встречаюсь со своим парнем уже полтора года, давно предлагаю ему жить вместе, но он только обещает, в шутку даже говорит, что не хочет, чтобы его охомутали раньше времени. Он живет с родителями, я тоже. Мои родители работают вахтовым методом, и пока они в отъезде, он все время проводит у меня, и тогда все просто замечательно, его все устраивает, но только до тех пор, пока не возвращаются мои родители. Мы оба после института уже работаем, так что вдвоем мы могли бы прожить нормально. Но его устраивает то, что есть. А я нервничаю, потому что понимаю, что так долго не может продолжаться, меня, как девушку, не устраивает такое пренебрежительное ко мне отношение, а он ведет себя, как избалованный ребенок, и не понимает, что я его люблю. Почему мужчинам все можно, а женщинам — ничего?»

— Вот скажите мне, Алена, зачем вы так хотите жить с ним вместе? Если для того, чтобы убедиться, что человек не относится к вам, как вы пишете, пренебрежительно, то не стоит. Женскую самооценку лучше поднимать по-другому, а такой способ только уводит в сторону от счастливой жизни. Чувствуется сильный диссонанс целей между вами и вашим молодым человеком. У вас нет самонастроенности, вы хотите одного, он вроде примерно того же, но на самом деле совершенно другого. Нет у него готовности взять на себя ответственности за вас. В чем вы совершенно правы, так это в том, что психологически он еще ребенок. Мужчины, по мнению психологов, позже взрослеют, примерно лет на десять. Вам решать — брать ли себе в мужья «старшего ребенка», который будет видеть в вас не женщину, а маму. Зато по прошествии некоторого времени женщину себе найдет на стороне. Алена, не стоит спешить, ну какие ваши годы! Сосредоточьтесь на карьере, отпустите ситуацию, перестаньте «хотеть замуж». Только это поможет вашему мужчине встать на позицию взрослого человека, если у него есть хоть какая-то к этому готовность. По-хорошему брак — это союз двух взрослых людей, а не «мамы» и «сына».

Играть, обманывать, прятаться

Марина: «Такой роман был красивый — целый год я чувствовала себя самой счастливой женщиной, пока однажды не пришла к нему без звонка. И пожалуйста — меня даже в дом не пустили! Оказалось, что он кроме меня крутит еще с одной женщиной. А мне так прямо и заявил, что он ничего мне не обещал. И — неужели я такая наивная, что не вижу, что, если мужчина приглашает женщину по определенным дням (мой день был пятница), значит, у него и отношение к ней соответствующее. Любовь без обязательств! Чувствую, что меня как в грязи вымазали, никому не верю! А я ведь верила ему как себе, верила, что у нас с ним будущее, ведь он просил, чтобы я родила ему ребенка».

— Да, Марина, вам сейчас нелегко, но самый ценный жизненный опыт обретается только через такие ситуации. И если посмотреть объективно, отделались вы все-таки малой кровью. Ничего необратимого не случилось, пройдет время и все встанет на свои места. На самом деле этого мужчину можно только пожалеть за то, что он не способен на честные, близкие, открытые отношения. Ему все время приходится играть, манипулировать, обманывать, скрываться, прятаться. И поверьте, такое поведение больше разрушает самого этого человека. Хотя, скорее всего, он считает себя половым гигантом, героем-любовником, от которого женщины без ума. Зигмунд Фрейд писал: «Сама существующая в нашем обществе двойная сексуальная мораль для мужчины является лучшим показателем того, что наше общество, сделавшее эти предписания, само не верит в их осуществимость».

Что ж, пусть ваш бывший мужчина побудет пока в иллюзиях. Рано или поздно он столкнется с реальностью. А вы, Марина, начинайте жизнь с чистого листа. Для того чтобы чувствовать себя самой счастливой женщиной, не обязательно иметь рядом мужчину. Как правило, нужные нам мужчины вдруг оказываются рядом как раз в тот момент, когда мы счастливы, когда от нас идет свет, когда мы действительно чувствуем легкость и просто наслаждаемся жизнью, каждым ее движением. Когда мы принимаем эту жизнь со всей ее сложностью, неоднозначностью и противоречиями.

Пространство для маневра

— Каковы, Татьяна Николаевна, самые неприятные последствия таких отношений? Вон у Татьяны Догилевой был гостевой брак, так ведь после него она чуть в психушку не попала.

— Гостевой брак как форма отношений ничем не лучше и не хуже других форм брака. Все зависит от того, что вкладывают партнеры в свои отношения. Другими словами, любые отношения могут испортить только люди. Не важно — живут они вместе или встречаются два раза в неделю. Относиться к партнеру как к предмету обихода, предмету для удовлетворения похоти — это свойственно скорее людям, долгое время живущим вместе: когда отношения разрушаются привычками, шаблонами, убеждением, что мы абсолютно все знаем про живущего рядом человека. Если люди расстаются в гостевом браке, то это совсем не значит, что в традиционном браке они прожили бы дольше. На расстоянии всегда больше пространства для маневра. Но гостевой брак абсолютно противопоказан людям, склонным к тесному симбиозу, людям, которые действительно имеют способность раствориться в другом человеке, посвятить другому свою жизнь.

Таким людям в гостевом браке действительно будет не хватать плотности контакта и их психическое состояние может быть тяжелым. Татьяна Догилева к таким людям точно не относится, она абсолютно самодостаточная женщина, поэтому ее душевное состояние никакой формой брака объяснить нельзя. Скорее всего, причина в чем-то другом. Гадать я не хочу. Мы все воспитаны в традиционных семьях, но, думаю, что поколение 30—40-летних уже не будет жить по устоявшимся законам. Как говорил Ошо: «В прошлом не было альтернативы семье, нельзя было выбрать что-нибудь другое. Но в будущем так не должно быть. В будущем у человека появится возможность выбирать из множества различных вариантов». Каждая пара создает оптимальную форму отношений именно для себя, ведь только вы знаете, что для вас лучше. И не стоит оглядываться на других. Жизнь — она только ваша.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

В наше стремительное время данное явление становится всё более популярным и в некоторых случаях удобным. От обычного и гражданского брака гостевой (или заочный) отличается тем, что супруги по разным причинам проживают отдельно и не ведут совместного хозяйства, но чаще всего люди официально оформляют свои отношения.

Что это – дань моде или создание комфортного проживания для обоих в современном динамичном мире? Если два человека любят друг друга, но живут в разных городах, имеют хорошую, перспективную работу, которую не хочется терять, то для них такой вид брака становится выходом.

Так же в этом случае отсутствует жилищный вопрос, который для многих является камнем преткновения.

Данный вид отношений приемлем для людей, вступающих в брак во взрослом возрасте.

Мужчина и женщина зрелые, состоявшиеся личности, активные, с устоявшимися привычками и бытовым укладом. Но уже нелегко подстраиваться под другого человека, менять привычки. Не будет ссор из-за открытого тюбика зубной пасты и разбросанных вещей. Муж не будет видеть жену в старом халате. Супруги не успевают надоесть друг другу, не сталкиваются постоянно на кухне, в ванной.

Можно встречаться по выходным, каждая встреча будет приносить удовольствие. Вместе проводить отпуск. Есть стимул следить за собой, поддерживать себя в тонусе.

«Плюсы» гостевого брака
К плюсам гостевого брака можно отнести отсутствие рутины бытовых забот. Этот вид отношений очень подходит для деловых дам, которые много времени посвящают работе и у которых нет сил после этого заниматься домашними делами и т. п.

Одна бизнес леди рассуждает: «Я не представляю себе как после работы готовить мужу ужин и наводить в квартире порядок! Это всё не для меня. Лучше уж я буду расслабляться после работы, болтать с подругами по телефону, заниматься собой. А в выходные, посвежевшая и похорошевшая встречаться с ним. И никаких разборок и претензий по поводу невынесенного вовремя мусорного ведра».

Чтож, такая точка зрения вполне понятна. Не секрет, что бытовые проблемы убивают романтику в отношениях. А если супруги приходят периодически друг к другу в гости, каждый визит наполнен ожиданием приятных моментов, праздника. Если у супругов богатая фантазия, можно каждое свидание превращать в приключение. Совместные прогулки, походы в театр доставят немало удовольствия. Интимные отношения расцениваются не как вынужденный супружеский долг, а как истинное наслаждение.

Даже телефонный разговор с любимым человеком может быть более романтичным, чем личная встреча. Можно томным голосом рассказать, что ты только что вышла из ванной и на тебе легкий прозрачный пеньюар. У мужа сразу разыграется воображение….

Гостевой брак вполне подходит людям с холерическим темпераментом. Бывает, люди очень любят друг друга, но постоянно жить вместе не могут: из-за вспыльчивого характера начинаются ссоры, упреки, скандалы. Или же бывают ситуации, что постоянное присутствие мужа или жены вызывает раздражение. Не важно, каким темпераментом он обладает, порой, даже если муж будет тихонько сидеть в кресле с газетой, его присутствие может нервировать. Так что гостевой брак в таком случае является идеальным выходом из положения.

Так же ты можешь распоряжаться своим свободным временем так, как считаешь нужным. И тебе не приходится волноваться по поводу того, что он задерживается на работе или встречается с друзьями и обещал прийти уже спустя час, а его всё нет.

Многим мужчинам по душе такой вид отношений. Они подчас сильно устают на работе, хочется побросать свои вещи где попало, оставить грязную посуду до завтра, и не опасаясь нарваться на скандал по этому поводу. Периодические встречи с любимой дают стимул всегда быть в форме и чувствовать себя привлекательным и активным. Такие свидания наполнены теплотой и гармонией. И, при всем, остается доля свободы, которую они так ценят.

Некоторые пары выбирают для себя такой вид отношений в самом начале супружеской жизни. Причины могут быть различные: решение жилищного вопроса, особенности работы. Налаживание периода «притирки друг к другу», привыкания, устройство совместного быта. Многие из них расценивают гостевой брак как временное явление и планируют позже начать совместное проживание и рождение детей.

«Минусы» гостевого брака
Обратной стороной таких отношений является отсутствие домашнего уюта, теплоты. Нет ощущения сплоченности супругов, взаимной поддержки в трудных ситуациях. Нет того плеча, на которое можно опереться в трудный момент. Если у тебя был неудачный день, ты не сможешь, придя домой, сразу пожаловаться мужу, не сможешь ощутить его любящих объятий.

Телефонный разговор в данном случае не даст большого психологического тепла. Может возникнуть чувство одиночества.
Иногда люди идут на такой шаг для того чтобы оживить чувства, немного отдохнуть от семейных забот.

«Давай поживем отдельно» — такая фраза может прозвучать как сигнал к тому, что люди поднадоели друг другу и хотят понять — остались ли еще чувства друг к другу.

Обычно после таких тайм-аутов люди понимают, что стали чужими, и брак совсем распадается. Намного реже в таком случае люди вновь воссоединяются, и в их отношениях наступает новый свежий этап.

Многие считают, что такой вид отношений и браком то назвать нельзя, что это не семья, а фальшивка. Что у людей в таком союзе нет семейных ценностей. Но в современном мире существует множество форм отношений между мужчиной и женщиной, и каждая пара выбирает для себя те отношения, которые для них наиболее приемлемые и комфортные. Не нужно обращать внимание на мнение окружающих. Это ваша жизнь и только вы ее строите. Выбирайте то, что вам больше по душе, главное чтобы отношения устраивали вас обоих.

Автор
Евгения для Женского журнала «Прелесть»

Одинокая женщина, 50 лет, вдова, живу в сельской местности, небольшое хозяйство, огород, подрабатываю в сезон на полях. Вместе живет сын – инвалид детства 2 гр. Хотим познакомиться с мужчиной до 63 лет, порядочным, трудолюбивым для серьезных отношений с переездом ко мне.

Тел: 8 (918) 96 -14 -772, 8 (919) 95 -18 -144.

*******

*******

Женщина приятной внешности, средней полноты, пенсионерка, ищет мужчину-вдовца 60-63 года. Высокого, доброго непьющего.

Тел:.8(989) 816-56-65.

*******

ЖительКаневскоrо района, 73 года, ищет женщину 65-68 лет для совместного проживания на его территории.

8(928) 037-24-34.

*******

Яна, 57/164/67,симпатичная обеспеченная вдова, веду ЗОЖ. Познакомлюсь с добрым, одиноким, обеспеченным мужчиной. Возрат не имеет значения Согласна на переезд. Судимых прошу не беспокоить. Тел: 8(918) 331-85-83.

*********

Одинокий мужчина, 75лет, для совмесrноrо проживания познакомится с доброй отзывчивой стройной женщиной 70-77 лет без вредных привычек, согласной на переезд. Тел:.8(988) 522-85-10.

********

Пенсионерка (55лет) пригла шает к себе одинокую пенсионерку от 70 лет для дальнейшего проживания в частном доме. Тел.8(989) 815-11-84.

*********

**********

В мире понятие традиционного брака давно потеряло прежний смысл. Нормы стали расплывчатыми – пары выбирают подходящий непосредственно для них формат семейных отношений. В Азербайджане единственно верным считается брак, когда супруги помимо официальной регистрации и кябина (религиозный брак), играют пышную свадьбу, а потом живут под одной крышей, желательно еще и с родителями мужа. Но не бывает правил без исключений. Недавно мы писали про гражданский брак в Азербайджане, сегодня же коснемся такой темы как гостевой брак. Данная модель семьи подразумевает отношения на расстоянии. Супруги, будучи официально женатыми, живут отдельно на территории одного города или даже в разных городах и странах, при этом лишь поддерживая связь и периодически встречаясь.

Иногда гостевой брак оказывается единственным способом сохранить брак людям, находящимся в шаге от развода. Зачастую подобные отношения являются следствием обстоятельств, не зависящих от партнеров, связанным с работой, учебой и т.д. Однако у гостевого брака всегда есть свой конец: либо пара воссоединяется, либо расстается окончательно. В данном случае расстояние является лакмусовой бумажкой отношений.

Мы побеседовали с азербайджанскими женщинами, которые не понаслышке знают, что такое семья на расстоянии. Они согласились рассказать свои истории на условиях анонимности, опасаясь осуждения окружающих.

Лейла в силу обстоятельств 15 лет практиковала гостевой брак с гражданином США. «Мы жили на две страны – Азербайджан и США. Он приезжал два раза в год на пару недель. Я ехала к нему раз в год на полтора-два месяца. Было ощущение, что муж находится в длительной командировке. Я не готова была уехать из Азербайджана: отец болел, к тому же у меня была хорошая работа. Муж работал по контракту в арабских странах, подолгу там оставаясь. Мы с детьми ездили к нему, бывало даже на девять месяцев, но потом все равно возвращались в Баку. Но однажды мы решили, что с нас хватит таких отношений. Я, наконец, переехала в Штаты, до сих пор ни разу не пожалела о принятом решении. Здесь переучилась на врача, работаю. Один из сыновей живет в Баку, другой — с нами».

На вопрос о плюсах и минусах такого вида брака, женщина сказала, что все зависит от мужа. «Думаю, что мне повезло с мужем. Часто бывает, что мужья, живя далеко, не участвуют в делах семьи, не помогают близким. Бывает, что у каждого из супругов завязываются новые отношения. Немаловажную роль играют и дети. В таком случае матери приходится заменять обоих родителей. На женские плечи ложатся все бытовые проблемы. Вдобавок, в гости, на свадьбу женщина вынуждена бывает идти одна. К положительным сторонам гостевого брака можно отнести свободу действий. Женщина может не заморачиваться с хозяйством, в любое время посещать салоны красоты, приглашать в гости подруг, ходить с детьми в кафе и т.д. Если мужчина в доме, то, разумеется, нужно регулярно готовить и убирать. Мой муж в этом плане страшный педант», — поделилась Лейла.

Другая женщина, по имени Гюнель рассказала нам, что жила с мужем в гостевом браке два года, после чего они окончательно расстались. «Когда мы поженились, мне было 37 лет, ему – 34. Мы жили в разных квартирах, хоть и в одном городе. Мы вынуждены были жить отдельно, несмотря на законный брак, поскольку его родители не приняли наших отношений. Все было хорошо, пока я не узнала от «добрых» людей, что муж везде называл наш брак фиктивным, позиционировал себя как свободного человека. То есть у меня по отношению к нему были обязательства, у него — нет. Так и разошлись. В нашем случае гостевой брак ничем хорошим не закончился. Детьми мы так и не обзавелись. Были определенные проблемы со здоровьем, которые из-за вечных хождений «туда-сюда» мы так и не смогли решить, хотя это было для нас в приоритете», — поделилась женщина.

Между тем, Илаха рассказала, что гостевой брак для нее стал единственным способом сохранить семью. По ее словам, к решению об отдельном проживании они с мужем пришли после семи лет классического брака под одной крышей. «Мы живем в Баку, но в разных домах. Наше решение было осознанным. Было два варианта: разъехаться или разводиться. Он в последнее время стал очень раздражительным, постоянные скандалы плохо действовали на детей. В связи с работой он был вынужден по ночам сидеть за компьютером, много курил. Это было неприемлемо для меня и детей. Так, мы уже два года живем отдельно».

Женщина рассказала об особенностях гостевого брака. «Такой брак повлек за собой измены с его стороны. Мы три раза были на грани развода. Вдобавок, я постоянно сталкиваюсь с непониманием и осуждением со стороны окружающих, хотя их мнение меня никогда не интересовало. С другой стороны, дома стало спокойнее. Я стала не такой раздраженной, появилось время заняться собой, дети не становятся свидетелями скандалов. Муж продолжает обеспечивать семью, я регулярно встречаюсь с ним, мы поддерживаем отношения», — рассказала третья героиня.

Клинический психолог, психотерапевт Самира Аскерова сказала Media.Az, что за свою многолетнюю практику не раз встречала такого рода отношения в семьях. По ее мнению, иногда это единственный способ спасти семью, если супруги не готовы идти на развод.

«Возможно, это не самый лучший выход из положения, но разрушить отношения легче, чем создать. Главное, чтобы человек не заботился о мнении окружающих, не создавал себе лишних проблем. Да, для нашего менталитета это неприемлемо, мы считаем правильным классический брак. Я желаю всем ровных, взаимосвязанных, полностью окутанных любовью отношений, но, к величайшему сожалению, далеко не всегда так происходит. По моему мнению, у нас часто вступают в брак необдуманно. Как минимум, заблуждаясь, что можно изменить характер человека. Даже если человек изменит своим принципам, все равно наступит время, когда ему это надоест, и произойдет срыв.

При создании брака мы должны задать себе несколько важных вопросов: «Я хочу быть рядом с этим человеком всю жизнь? Я хочу сделать все для того, чтобы мы были счастливы? Смогу ли я смириться с отрицательными качествами, присущими объекту моей любви, не стараясь их изменить?».

Если вы положительно ответили на эти вопросы, то, наверняка, подошли к своему браку обдуманно. Никто не застрахован от ошибок и разочарований, но любовь сильнее всего. Если мы будем помнить о прекрасном и меньше о меркантильном, возможно, это послужит выходом из тупика под названием развод», — подытожила Самира Аскерова.

Наталья Гулиева

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *