Как не обращать внимания на оскорбления мужа?

Говорят, весна — пора любви. Вот и мы в последнем выпуске четвертого сезона программы «Психология навынос» будем говорить о ней, а точнее — о том состоянии, когда кажется, что не проживешь без человека ни дня.

Фото: .com

Посмотрев программу, вы узнаете:

  • существует ли такое явление, как любовная зависимость, или под данным «термином» скрывается нечто совершенно иное;
  • что такое созависимые отношения и что отличает человека, который в них попал;
  • можно ли утверждать, что человек чаще впадает в «любовную зависимость» от другого, если с детства был обделен вниманием и теперь отчаянно пытается «наверстать»;
  • что делать, если партнер захватывает вашу жизнь, стремится присутствовать в каждом моменте бытия и гиперопекает, мотивируя все это «любовью» и самыми лучшими побуждениями;
  • почему из некоторых отношений не уходят, даже когда в них унижают, оскорбляют и бьют;
  • работают ли любовные привороты;
  • как реагировать, если на предложение расстаться партнер вдруг заявляет: «Если ты уйдешь, я покончу с собой»?

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь!

— Почти все, что вы читали в интернете по поводу любовной или эмоциональной зависимости в отношениях, это неправда.

Когда люди говорят про зависимости в отношениях, обычно происходит самая натуральная подмена. Берут совершенно естественное стремление быть с человеком, которого любишь, или совершенно естественное состояние подавленности, грусти, когда человека нет рядом, и называют это синдромом отмены. Получается, если дети уехали в летний лагерь, а родители по ним скучают, то у него зависимость? Или когда муж уехал в командировку — тоже зависимость? Ведь вы скучаете без этого человека.

В таких ситуациях совершенно нормально грустить, немного скучать, чуть тосковать. Это важный в жизни человек, он интересен, приятен, и когда его нет, грустно. Важно понимать, что сам по себе процесс интереса к человеку и грусти, когда его рядом нет, это нормальное состояние, а не зависимость. А вот зависимость — это очень четкое состояние. Если упростить, то зависимость связана с расстройством функционирования человека. Когда человек выпивает 200 г вина в день, — это не зависимость. А когда он всю свою жизнь строит вокруг алкоголя, обманывает, ворует, может совершать агрессивные действия, если алкоголя нет, если не ходит на работу, ссорится с людьми, — это зависимость. Человек начал выпадать из прежней социальной среды — это зависимость.

Часто ли такое случается в отношениях? Случается, но не сплошь и рядом, и не во всех отношениях. Люди говорят: нам вместе плохо, но и порознь тоже, у нас зависимость. Но человеку с наркотиками хорошо, однако это зависимость. А тут просто неумение строить отношения, несовершенство в мастерстве коммуникации. Но это никак не относится к зависимости. Зависимость — это когда вы не можете без этого и готовы пойти на все что угодно, лишь бы у вас это было в жизни.

Сама идея «я могу пойти на что угодно, лишь бы она (или он) была со мной» вынесена из литературы романтизма ХIХ века. Сразу на ум приходит Генрик Сенкевич с его трилогией «Огнем и мечом». Там казак бегал за паненкой, ждал, когда она снизойдет до него. И вот этот романтический образ переносят в жизнь и говорят, что такое случается. Да, случается, но крайне редко.

Созависимые отношения — это отношения человека, у которого есть зависимость (может быть, и игровая) и второго человека, который этой зависимостью не поражен. Он не алкоголик, не наркоман, но находится рядом с этим человеком. Созависимые отношения — это отношения с зависимым человеком. Сам по себе этот термин не является научным. Созависимые отношения — это эмпирически найденная форма взаимодействия. Нашла ее американская организация анонимных алкоголиков. В некоторых случаях человек благодаря этой программе начинает выздоравливать, а потом вдруг его засасывает обратно в эту трясину. Затем история повторяется, и эти качели двигаются туда-сюда. В некоторых из таких случаев оказывалось, что как-то в этом замешана жена этого человека.

Один раз в жизни я наблюдал такую картину. Свадьба, на ней наливают. Всегда есть такой куражистый мужчина, один из десяти, который постоянно предлагает выпить. Один мужчина говорит «спасибо, это лишнее» и накрывает рюмку рукой. Куражистый мужчина его уговаривает, тот отпирается. И балагур успокаивается, но вдруг жена второго говорит: «Ну неудобно же перед людьми, что ты такое делаешь. Давай, люди же ждут». В общем, мужчина выпивает. Спустя какое-то время свадьба близится к концу, жена волочет мужа в такси и выговаривает ему, как он неправ и как он ей всю жизнь испортил. Это очень яркий показатель. Можно ли это назвать созависимыми отношениями? Анонимные алкоголики посчитали, что можно, но никакого настоящего анализа не было. Это не более чем удобная описательная конструкция. Но нельзя расширять ее на всех и говорить, что у всех алкоголиков и их жен такие отношения.

Третье явление — зависимое расстройство личности. Это уже научный термин. Если в созависимых отношениях вы стараетесь спасти человека, если вам кажется, что он без вас не справится, вам страшно, что он умрет, стыдно, что вы не смогли его спасти, то в зависимых отношениях вы ищете человека, к которому можно было бы прислониться. Вы боитесь всего, вам тяжело любое взаимодействие, вы стараетесь переложить свои задачи на другого, вам страшно остаться в одиночестве. Это и есть зависимое расстройство. Но этот феномен встречается достаточно редко.

Есть нормальные отношения, в которых есть место скучанию и грусти. Есть созависимые отношения, которые редко проявляются. И есть зависимое расстройство, когда человек вцепляется в другого. В нормальных отношениях человеку будет грустно, что другой ушел, он будет плакать, но через месяц скажет: «Ладно, я справился». В зависимом расстройстве такого не будет, там может дойти вплоть до угроз самоубийства. В интернете под зависимыми отношениями понимают все эти три явления.

— Одно письмо очень хорошо иллюстрирует то, что ты сказал: «В школьном возрасте со мной мало кто дружил. А тут парень обратил на меня внимание. Из богатой семьи, видный, его все знают. Я к нему очень сильно привязалась, стала зависимой. Знали бы вы, сколько раз он меня бросал, обращался со мной, как с вещью, а я терплю, ведь без него мой мир теряет себя». Можно ли говорить, что истоки впадения в такую зависимость кроются в недостатке внимания в детстве?».

— Нам могут сказать: «Вот же пример зависимых отношений: он ее гонит, а она все равно следует за ним». Нет. Скорее всего, у нее нет зависимого расстройства личности. Но перед нами человек, у которого явно нехватка в удовлетворении в причастности. У человека есть три основные психологические потребности: потребность в компетентности (знать, что я могу с чем-то справиться в своей жизни), потребность в причастности (что я принадлежу к какому-то полу, национальности, идеологии) и потребность в автономии (я сам решаю, что мне делать). У девушки явно плохо с причастностью. Добавляется еще потребность в компетентности, ведь такой парень обратил на нее внимание. На выходе получается, что без него все теряет смысл и краски.

Но человек, похоже, справляется с другими своими проблемами, а у зависимого расстройства личности это было бы гораздо труднее. Поэтому здесь просто ситуация, когда человека поманили этой причастностью, а поскольку нет ни друзей, ни увлечения, человек туда пошел. Выход из этой ситуации — в поиске других людей, которые тоже будут обращать на нее внимание.

По поводу того, что причина всего лежит в детстве. Это популярная версия, но доказать это невозможно. А что, если в детстве у нее все было хорошо, а потом в вузе на нее никто не обращал внимания, с ней никто не дружил, она стала изгоем и тут парень обратил на нее внимание? Была бы такая же реакция. Не все растет из детства. Но если бы у девушки были бы контакты и потребность в причастности была бы удовлетворена, она бы так себя не вела.

— Есть такие ситуации, когда человек буквально захватывает жизнь другого человека. Он его гиперопекает и гиперконтролирует: «А куда ты пошел?», «Надень шапку», «Во сколько ты вернешься?», «Я же тебя люблю, я не душу тебя своей любовью, а просто о тебе забочусь».

— Если здесь нет химической зависимости, то это еще не созависимые отношения, но они могут такими стать. Есть шанс, что в итоге тот, кого контролируют, начнет сваливаться в алкоголизм. Созависимые отношения начинаются именно здесь: когда один человек пытается другого спасти.

Он не злодей, он беспокоится, хочет заботиться. Но это выталкивает другого человека в слабую позицию, и тогда он думает: раз я слабый, я буду окончательно слабым. Это не то, к чему нужно стремиться. Любая гиперопека — это плохо. Тому, кто старается всех опекать, нужно над собой работать и разбираться, почему он старается всех опекать. Может, так он удовлетворяет свою потребность в компетентности: что он устроил не только свою жизнь, но и жизнь другого. Или это такая потребность в автономии, когда вместо контроля своей жизни люди пытаются контролировать чужую жизнь. Но это поведение очевидно не функциональное и вредное.

Что делать человеку, который в такие отношения попал? Прежде всего ему нужно научиться говорить «нет». На просьбы и задания, превосходящие какие-то рамки, надо отвечать: «Я тебя люблю, все хорошо, но нет. Я справлюсь». С другой стороны, это очень соблазнительная позиция, когда за вас решают и все делают. Поэтому надо научиться говорить «нет». Второй вариант: требовать еще больше защиты, опеки и контроля. «Почему ты мне сегодня только один раз позвонила? Тебе что, все равно, где я нахожусь? Почему ты не спрашиваешь, что я надел, кроме того, что я поел?». Вполне возможно, что первый человек скажет: «Не хочу» и оставит вас в покое.

Такой парадокс срабатывает и может произвести нужное впечатление. Но в целом это странные отношения, в которых одному приходится отбиваться от второго. Лучше, чтобы первый осознал и начал работать над собой.

— Почему из созависимых отношений не уходят, даже когда в них реально плохо? Когда бьют, оскорбляют, когда постоянные ссоры? Неужели человеку нравится страдать?

— Пример с девушкой: она не уходит, потому что больше некуда идти. «Он меня приютил, а больше со мной никто не дружит». Часто именно невозможность куда-то уйти и держит, но порой люди эту невозможность раздувают. Есть алкоголик, он пьет, выносит вещи из дома, а она думает, что ей некуда идти, потому что есть только это жилье. По уму ей стоило бы заняться поисками: можно найти комнату или работу с общежитием, кто-то уезжает надолго, и можно присмотреть за квартирой. Варианты есть, но женщина их не ищет. Есть такая вещь, как выученная беспомощность.

Созависимые люди не уходят, потому что им страшно, что второй без него пропадет, им кажется, что они должны спасти его. Но когда плохо, а вы не ищете вариантов ухода, это называется выученной беспомощностью. Американский исследователь проводил опыты на собаках и козах. Некое существо подвергается воздействию неконтролируемого стресса. Через некоторое время таких воздействий существо начинает опускать лапы. У животного не лоснится шерсть, она становится клочьями, глаза перестают блестеть. Когда появляется возможность изменить ситуацию, это существо уже ничего не делает. Это выученная беспомощность, потому что существо ее выучило.

В эксперименте с крысами их расположили так далеко друг от друга, что они не могли обмениваться ни запахами, ни звуками. Каждую крысу научили получать воду, нажимая педальку.

Но у одной крысы педаль работала, а у другой нет. Крыса нажимала педаль, и вода лилась сразу в две поилки, а во второй клетке педаль была для вида. Крыса знала, что она нажимает — и появляется вода. Она жила спокойно. А второй группе крыс воды хватало. Они нажимали на педаль, но ничего не происходило, но вода, тем не менее, поступала, просто они не понимали, почему и когда именно она появится. У них не было обезвоживания, но наблюдались все признаки выученной беспомощности. Если стресс неконтролируемый, животное начинает впадать в апатию.

В другом эксперименте крыс били током. Одних просто били в разное время, и у них развивалась апатия, а других били током, но просовывали им палочку, которую они грызли. У вторых апатия либо не развивалась, либо развивалась позже. У животных появлялся субъективный контроль над ситуацией.

Возвращаемся к женщине, которую бьют. Она не уходит из-за выученной беспомощности. Она выучила, что дергаться бесполезно. И тут нельзя просто сказать ей: найди новую квартиру или мужчину, это же так просто. Да, вообще-то это достаточно просто, но для нас. А для человека, который погрузился в состояние выученной беспомощности, буквально заболел ею, это сложно. Надо искать контроль, хотя бы в мелочах. Определять, что надеть, как покраситься, каким транспортом поедешь на работу. Даже такие мелочи противодействуют развитию выученной беспомощности с помощью субъективного контроля над ситуацией.

Заключенные в нацистских лагерях тоже подвергались неконтролируемому стрессу. В Саласпилс в Литве угоняли белорусских детей и брали у них кровь. Среди прочего люди выполняли бессмыленную работу, и это ломало их. Сломанным человеком легче управлять, потому что он не убежит. Невозможно нанять столько охранников, чтобы не убежали 15 тысяч человек. А взбунтоваться мог любой концлагерь, поэтому старались сломать и выработать выученную беспомощность. В других нацистских лагерях, где этого не делали, часто были бунты.

Поэтому нужно обретать любой, даже самый крохотный контроль над ситуацией. Даже элементарно — решать, какой зубной пастой пользоваться, тренироваться чистить зубы идеально. Даже это будет работать. Виктору Франклу в концлагере для ощущения контроля хватало того, чтобы чистить зубы пальцем и водой.

— Очень часто пишут объявления, что любовная зависимость вызывается приворотами и любовными зельями. Как ты прокомментируешь подобные обещания?

— Конечно, это все чушь. Нет никаких приворотов. Никто не смог поставить это на поток, иначе все было бы давно решено и неизбежно. Есть исследования Захарова, который изучал внушаемость подростков. Он брал две пробирки и говорил, что в одной из пробирок было лекарство с характерным запахом. Подросткам предлагалось понюхать, действительно ли запах есть.

Пробирки были идентичные, но кто-то запах находил. Оказалось, что наиболее внушаемые люди охотнее верят в сверхъестественное и они особенно тревожны. Высокая внушаемость связана с высокой тревожностью, а они связаны с верой во всякое сверхъестественное. Неудивительно, что люди, которые прибегают к таким средствам, потом говорят, что это работает. Ведь они легко внушаемы. Женщина капает в борщ приворотное зелье, думает, что оно сработало, улыбается мужу. Муж смотрит на нее, это производит на него эффект, а женщина говорит потом, что все получилось, потому что она обратилась за приворотным зельем. Но виной всему не магия, а высокая внушаемость таких людей.

Есть и обратный эффект: если ты не веришь в сверхъестественное, ты не так внушаем.

— Существует еще эмоциональная зависимость от родных и близких, когда человеку сильно необходимо их одобрение. Человек готов из кожи вон лезть, чтобы мама и папа одобрили и похвалили. Как из этого выбраться?

— Тут не очень уместно использовать слово «зависимость». У человека есть четкая и внятная потребность. Разница в проявлениях. Зависимость — это единственно возможный вариант удовлетворения потребности. Если я хочу пить, я могу выпить воды, сока или чего-то другого. Но если я хочу алкоголь, кофе мне его не заменит. К алкоголю у меня зависимость, а в питье — потребность.

Нам хочется быть причастными. Когда нас хвалят близкие люди, это прежде всего вопрос причастности. У человека есть потребность в одобрении, он не может без этого. Одиночество — это самое страшное, что может быть. Это пытка без вмешательства. Человека сажают в одиночную камеру и оставляют на год, на выходе — сумасшедший. У человека будут изменения. Когда мы говорим, что мы зависимы от одобрения окружающих, это не так. Нам нужно, чтобы близкие хвалили нас, восхищались нами, одобряли, поддерживали. Зависимость — это когда нужно, чтобы именно этот человек одобрял и поддерживал. А потребность — это когда вы понимаете, что вам здесь не рады, и уходите туда, где вам рады. Вам не важно, чтобы именно в этом месте вас поддерживали. Подростки строят отношения по этой модели. У них не клеятся отношения с родителями, и они идут к подросткам. А вот если и с подростками не клеится, это может стать трагедией и может даже привести к самоубийству. Поэтому подростку важно ходить на кружки и секции: чем шире его круг общения, тем больше шансов, что он найдет значимый для него круг людей, которые будут относиться к нему хорошо.

Существует эмоциональный шантаж: или ты делаешь, как я говорю, или я буду испытывать определенные чувства. С этим легко справиться. Нужно лишь разрешить человеку испытывать это чувство. «Ты хочешь обижаться — обижайся». Ко мне на лекцию пришла одна женщина и заявила, что я испортил ей личную жизнь. Она говорит, что раньше обижалась на мужа, а он прыгал вокруг нее, и под этим предлогом она могла получить то, что хотела. А сейчас мужчина наслушался меня и говорит: «Ты обиделась на меня? Ну, если тебе нужно пообижаться, ты пообижайся. Когда закончишь и я тебе понадоблюсь, я буду на кухне».

Но ведь хорошо, что так, она может общаться с мужем по-человечески, а не используя кнут. Если человек пытается эмоционально шантажировать, разрешите это ему. «Надо пострадать, пострадай. Я уважаю твои чувства. Когда закончишь, я буду там».

— Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может заболеть или даже свести счеты с жизнью. Как реагировать, если на твое предложение расстаться тебе отвечают: «Если ты уйдешь, я шагну в окно»?

— Это уже не совсем эмоциональный шантаж. Чаще всего люди такие угрозы не реализуют. Но тут есть особенность. Обычно они пытаются их продемонстрировать: например, наглотаются таблеток. Они думают, что их спасут, но человек будет знать. А потом действительно умирают.

Первое, что нужно сделать, это купить гомеопатическое снотворное. Оно не работает, и сколько бы человек его ни выпил, до смерти это не доведет. Как правило, люди выбирают аккуратные способы самоубийства — со снотворным. Если они прыгнут с крыши, они гарантированно умрут. А если выпьют снотворное, то могут и спасти. Я сейчас говорю о демонстративных самоубийствах, в которых важнее попытка и произведенный эффект, а не результат.

Второй шаг — поставить такого человека перед ультиматумом: я останусь, но ты начнешь ходить к психологу. Это явная проблема, если человек так себя ведет и угрожает смертью. Эти проблемы нельзя спускать на тормозах. Можно рискнуть и уйти, но это и правда опасно. 99 человек из ста ничего не делают, но один человек может с собой сотворить что-то нехорошее. Узнать, кто так сделает, а кто нет, сложно, поэтому опасно принимать такие решения. Проблема не иллюзорна, она есть, и ее надо устранять. Поэтому надо вынуждать человека идти к специалисту. А если человек на это ответит, что никуда не пойдет, а проблемы не у него, а у партнера, скорее всего, он с собой ничего и не сделает.

Связь с автором: Facebook, «ВКонтакте», YouTube.

Здравствуйте! Мне кажется, у нас как то нет общих интересов даже нет. Мы живем разными жизнями и переплетаемся только в денежном плане. Она всегда мне должна — я всегда жду. Но, как я уже говорила, меня это не напрягает, я рада помогать. Меня выводит из себя то, что я в любом споре и в любой ссоре остаюсь виноватой! Она как бы не может смириться с моим мнением и навязывает своё. Она ни когда не слушает, что я говорю, а потом удивляется: » ты мне не говорила, а ты мне почему не сказала и тд» Ее раздражает, что у меня плохая память. А я просто не хочу запоминать некоторые вещи, не хочу засорять свою голову ненужной информацией. В процессе ссоры я узнала, что она меня оказывается еле терпит и вообще ненавидит! Я иногда ловлю себя на мысли, что боюсь лишний раз не согласиться с ней или спорить. При всём при этом, я ценю ее личные качества и не сомневаюсь в ней. Она вроде как я знаю, ни с кем меня не обсуждает. Но охотно слушает сплетни обо мне и потом, как оказалось, при ссоре мне это высказывает в форме:» правильно про тебя говорили! Ты отказывается такая…» В общем я вообще не знаю, «где собака зарыта» В последней ссоре мы она так кричала и обзывала меня, что это просто все уже — больше не будем общаться. Она сегодня уезжает и я чувствую облегчение. Она должна была мне большую сумму денег и предложила дорогую сумку свою отдать за это, но доплатить ей ещё. Я взяла сумку, но не из за того, что она мне нужна, а просто что бы ей помочь, при чем я даже больше дала, чем она просила. Отдала половину денег, которые она просила, а вторую половину предложила отдать за квартиру которую снимаем. На что она разозлилась и сказала: » у тебя же есть деньги, если ты подруга, ты должна заплатить за меня, а я потом отдам. Но оставшиеся деньги отдай мне немедленно!» вот из за этого собственно и была последняя ссора. Я не захотела больше ни за что платить, она съезжает. Чувствую себя неуютно, но не хочу быть использованной постоянно и не хочу, что бы кто заглядывал в мой кашелек. Мы вообще-то на равных правах.

Часто женщины задаются вопросом, как себя вести, если муж оскорбляет и унижает. Решению этой проблемы могут поспособствовать советы психолога. Создавая семью, каждая женщина хочет быть любимой, она мечтает о рождении и воспитании детей, создании уюта в доме. Однако порой происходит так, что еще недавно дорогой для нее человек превращается в чудовище, произносящее бранные слова.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Что делать, если у мужа возникла агрессия, сопровождаемая оскорблениями
  • Каковы причины того, что муж оскорбляет
  • Какие психологические советы помогут справиться с ситуацией, когда муж оскорбляет
  • Что делать, если муж оскорбляет при детях
  • Как избавиться от оскорблений со стороны бывшего мужа

Что делать, если муж оскорбляет

У психологов есть ответ на то, почему муж оскорбляет жену. Специалисты считают, что причиной являются бытовые проблемы. Из-за ежедневной необходимости принимать решение по многим вопросам у мужчин накапливается раздражение, выплескивающееся затем на членов семьи.

Так как у некоторых людей отсутствует умение выказывать собственное недовольство цивилизованно, в ход идет ненормативная лексика, неприятные и оскорбительные слова. Решение каждодневных проблем отодвигает любовь и нежность на задний план. Мужчина уже и не помнит, что он был когда-то влюблен в эту женщину, что она вызывала у него бурю позитивных эмоций, что именно с ней он хотел прожить всю жизнь.

Когда, не имея на то причины, муж оскорбляет и унижает, психология считает это возможным свидетельством желания расстаться и одновременно нежелания брать ответственность за решение прекратить отношения. Иногда супруг унижает свою жену и задевает ее гордость, специально провоцируя женщину на разрыв.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает жену, то можно найти несколько объяснений такому поведению. Также потребуется и разный подход к решению этих проблем.

Ниже перечислены основные причины, почему муж оскорбляет и унижает жену:

    • Похожие отношения были у его родителей. Если ребенок воспитывается в семье, где отсутствует взаимопонимание и отец грубо обращается с матерью, существует большая доля вероятности, что он будет следовать такой же модели поведения. И нельзя обвинять его в этом, ведь у него не было возможности получить другой жизненный опыт.
    • Наступил момент охлаждения, когда остыли чувства к жене. Такой период бывает в супружеской жизни каждой пары, поэтому любовь нуждается в постоянной поддержке. Если приложить усилия к восстановлению отношений, то они укрепятся, однако над этим должны работать оба супруга. Если же кто-то из них не придает значения этому этапу, скоро возникнут проблемы.
    • У мужчины появилась любовница. В подобных обстоятельствах муж оскорбляет и унижает жену, чтобы заставить её первой подать на развод и оставить семью. Таким образом он стремится развязать себе руки и освободить территорию для новых отношений, которые его полностью захватили.
    • Почему муж оскорбляет? Потому что перестал уважать жену. Причин этому может быть несколько, одна из них – декрет супруги. В этот период многие женщины перестают следить за собой и занимаются только ребенком. Мужчина при этом чувствует себя обделенным вниманием.

Видео о том, что делать, если муж больше не уважает —

  • Муж сравнивает жену с кем-либо. Подобная ситуация характерна для семей, в которых мужчина ведет себя как маменькин сынок, считающий, что супруга должна делать всё в точности как его мать. Или для него этот брак является уже не первым, и он сравнивает нынешнюю спутницу жизни с предыдущей. Муж кричит и оскорбляет, так как жена не соответствует придуманному им идеалу. Не принимайте сказанное на свой счёт, поскольку это лишь его субъективное мнение.
  • Причина проблем заключается в комплексах или ревности супруга. Мужчина, имеющий низкую самооценку, использует подобный способ самоутверждения. Специалисты объясняют, что, если муж пытается подавить жену морально, обзывая ее «коровой», «уродиной», «безмозглой курицей» и т. д., он таким образом поднимается в своих глазах, в своем сознании становится совершеннее. Такой человек подобным образом высказывается и о людях из своего окружения. Проблема обостряется, если жена при этом успешна на работе. Муж орет и оскорбляет, чтобы снизить ее самооценку, как будто бы приближая ее к своему уровню.
  • Сама жена ведет себя неуважительно по отношению к мужу. Супруга требует отчет, куда и зачем он идет, когда вернется, роется в его вещах, проверяет карманы и телефон.
  • Чтобы не усугубить ситуацию, женщина молчит, когда муж постоянно оскорбляет и унижает. Причина такого поведения – материальная зависимость от супруга, отсутствие собственного жилья.
  • Муж не удовлетворен эмоционально и сексуально. Он не чувствует, что жена его любит, не понимает, как она к нему относится. Мужчина нуждается в своей супруге, как в женщине, потому что даже самый брутальный альфа-самец не может доказать свою состоятельность при отсутствии рядом той единственной, для которой он готов на героические свершения.
  • Проблемы, не имеющие отношения к жене. Не желая отягощать своими трудностями близких людей, мужчина копит негатив, который затем бессознательно выплескивает на любимую. Причина подобной ситуации может быть и в том, что муж либо не рассчитывает на поддержку жены, ожидая осуждения с её стороны, либо мнение супруги для него не авторитетно.
  • Еще одной причиной, по которой муж оскорбляет, психологи считают тотальный контроль со стороны супруги. Даже самого спокойного мужчину заставит выйти из себя посягательство на его личную свободу, когда жена следит за каждым его шагом, проверяет телефон.

Читайте также: Муж — тиран: что делать?

Если женщина осознала, что сама провоцирует супруга вести себя неподобающе, и хочет восстановить прежние тёплые отношения, специалисты рекомендуют:

  1. Если муж оскорбляет матом и кричит, прервать разговор на повышенных тонах и не возобновлять до тех пор, пока он не успокоится.
  2. Не вести себя так же, как и кричащий супруг. Пусть в ответ на оскорбления муж услышит, какой он прекрасный человек и как удивительно, что такой сильный мужчина может проявить слабость, повышая голос на беззащитную женщину. При отсутствии ответной реакции агрессия сойдет на нет.
  3. Прекратить провоцировать. Если супругу не нравятся какие-либо поступки или внешность, постараться внести коррективы, только без ущемления собственных интересов и ущерба для здоровья.
  4. Вести себя тактично. Если мужчина завидует достижениям супруги, говорить ему о том, что без его поддержки подобные успехи были бы невозможны.
  5. Не критиковать вкусы супруга, не подчеркивать его неудачи, не отзываться о его близких в негативном ключе.

Заострите внимание мужа на том, что его агрессия причиняет боль. Если супруг раздражен вашей внешностью или поступками, выкажете сожаление и скажите, что не желали вызвать подобную реакцию.

Психологические советы, как быть, если муж оскорбляет и унижает

Вы проанализировали ситуацию, постарались исправить собственные ошибки, талантливо играли роль любящей жены. Супруг же находит происходящее нормальным. Если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога помогут найти выход.

  1. Уйдите из дома. Даже если вы еще пока не решили расстаться с мужем окончательно, ваш уход может подействовать на него отрезвляюще. Не общайтесь с ним неделю, не отвечайте на звонки, пресекайте любые попытки встретиться. После возвращения дайте понять супругу, что спокойная жизнь без него нравится вам больше, поэтому ваше решение остаться с ним будет зависеть от его желания измениться. Если он готов, не делайте ему поблажек, но и не упрекайте прошлыми проступками. Прежде всего, уважайте себя, а также проявите великодушие, поддерживая мужчину в борьбе с его негативными качествами.
  2. Что делать, если муж оскорбляет? Игнорируйте приступы агрессии. Покиньте комнату и дождитесь, когда иссякнет поток бранных слов. После этого скажите супругу, что не обижаетесь на него, поскольку высказанные им оскорбления – следствие его душевного состояния и никак не связаны с реальным положением дел. Что вы считаете его срывы на близких криком о помощи. Что вы готовы поддержать его и помочь побороть слабость. Однако поставьте на вид, что в будущем не хотите видеть подобных истерик, иначе такое поведение приведет к окончанию совместной жизни.
  3. Задайте мужу несколько нелицеприятных вопросов, находясь в людном месте, но без детей и знакомых. Обычно в общественных местах домашние тираны сдерживают вспышки гнева, стараясь избежать порицания окружающих.

Спросите мужа:

  • Об отношениях между вами. Что нужно предпринять, чтобы они стали спокойными? Существует ли кто-то, кто служит для него заменой вам? Доставляет ли ему удовольствие собственное поведение? Сможете ли вы поправить ситуацию. Считает ли он себя безупречным человеком, чтобы иметь право требовать это от вас? Любит ли он вас? И если ответ положительный, то почему нельзя обойтись без оскорблений и скандалов?
  • О нем самом. В чем причина, что он избрал подобный способ самоутверждения? Готов ли он к изменениям, если вы ему поможете. Может ли ему оказать помощь кто-либо другой из вашего круга общения.
    Этот разговор поможет достучаться до его сознания и поспособствовать пересмотру взглядов на ваши взаимоотношения. Обратите внимание, что во время беседы вы должны быть спокойны и уверены в своих словах.

Запомните, чего категорически нельзя делать в такой момент:

    1. Увлеченно рассказывать о своих предыдущих романах. Вспоминая о бывших возлюбленных и, что еще хуже, сравнивая их не в пользу нынешнего мужчины, вы рискуете спровоцировать волну враждебности, поскольку задеть мужское самолюбие очень легко. Представители сильной половины человечества не выносят, когда им ставят в пример кого-то другого, поэтому их реакцией на подобные замечания может стать агрессивное поведение по отношению к вам.
    2. Винить мужа за жизненные трудности. Иногда женщины предъявляют супругу обвинения по поводу всех препятствий, стоящих на пути благополучия в семейной жизни: недостаточного количества денег, жилищных проблем, нехватки внимания. Не в силах выдержать такое давление, муж оскорбляет жену, трансформируя свою злобу в обидные высказывания.
    3. Плыть по течению, пуская ситуацию на самотек. Нельзя надеяться, что всё постепенно наладится само собой. Быть может, мужчина даже не подозревает, какие раны он наносит своими словами. Гораздо хуже, если супруг-агрессор получает удовольствие, когда оскорбляет жену. Чтобы правильно понять ситуацию, необходимо обсудить её.
    4. Молча сносить оскорбления и унижения, не реагируя на них. Чувство безнаказанности часто доводит до того, что муж оскорбляет жену при ребенке или при посторонних людях. Чтобы избежать подобного развития ситуации, необходимо четко озвучить, что супруг делает неправильно, показав свой характер, чтобы агрессор увидел, с кем он имеет дело.
    5. Грозить разрывом отношений. Наиболее вероятно, что отношение супруга поменялось вследствие проблем в семейной жизни. В этом случае, если муж оскорбляет, развод в качестве угрозы не возымеет действия. Вероятнее всего, он и сам готов пригрозить жене расторжением брака в случае ее неподчинения, особенно если она материально зависит от него.
    6. Плакать или закатывать истерики в присутствии мужа. Женские слезы могут заставить мужчину растеряться. С одной стороны, он ведь и добивался именно такой реакции. Однако существует вероятность, что все его оскорбления были непреднамеренными, и он вовсе не хотел такого результата. В любом случае не показывайте свою слабость. Самая лучшая линия поведения – полное безразличие к агрессору и его речам.
  1. Жаловаться заступнику. После таких слов мужа, как «ты растолстела», «твоя еда несъедобна», «не бери машину, все равно попадешь в аварию», не стоит искать утешения у группы поддержки в лице мамы, сестры, подруги, немедленно бросаясь к телефону. Может так случиться, что семейная ситуация изменится, супруг поймет свою неправоту и перестанет оскорблять вас. Однако его репутация в глазах вашего окружения будет уже испорчена, и восстановить хорошее отношение ваших близких к нему будет сложно.
  2. Искать утешения на стороне. Согласно статистическим данным, большинство изменяющих женщин решились на этот шаг из-за плохого отношения супруга. Если муж сильно оскорбляет и постоянно унижает, неудивительно, что женщина попытается найти другого защитника, который даст ей отсутствующую ласку и любовь. Однако не стоит поспешно принимать такие решения, ведь измена станет серьезным препятствием на пути возврата былых отношений с супругом.

Необходимо помнить, что далеко не все проблемы удастся решить самостоятельно. Понадобится прибегнуть к помощи специалистов, если:

  • супруг зависим от психотропных веществ, прием которых провоцирует агрессию;
  • мужчина не только оскорбляет морально, но и применяет силу;
  • присутствует опасное расстройство психического здоровья, вызывающее агрессивное поведение;
  • у супругов есть желание решить проблему, но они не могут это сделать из-за отсутствия необходимого опыта.

Видео о причинах агрессивного поведения мужчины —

Рекомендуемые статьи по данной теме:

  • Почему муж не спит с женой: проблемы и их решение
  • Как создать и сохранить доверие в отношениях с мужчиной
  • Причины уйти от мужа: 7 сигналов, что вам пора развестись

Что делать, если муж постоянно оскорбляет

Если у супруга постоянно присутствует желание оскорбить, желательно прислушаться к следующим рекомендациям:

  • Не считайте, что бесцеремонное отношение изменится к лучшему.
  • Не играйте роль заботливой и ласковой жены, если в душе у вас буря негодования. Подобная тактика поведения не даст положительный эффект.
  • Если муж оскорбляет, не отвечайте ему тем же.
  • Не выполняйте его пожелания, если вам это не нравится.
  • Помните, что перевоспитание возможно только в том случае, если сам мужчина этого хочет.
  • Не убеждайте себя в том, что оскорбления и унижения – норма семейной жизни.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает, обижая при каждом удобном случае, уходите от него, потому что вы достойны лучших отношений. Многие женщины могут посчитать этот совет неприемлемым, так как они не готовы отказаться от своего мужчины ни при каких обстоятельствах. Единственный выход в таком случае – принять действительность такой, какая она есть, не жалуясь при этом на судьбу.

Иногда расставание может помочь супругу понять, что он не может жить без своей жены. Это приводит к пересмотру мужем своего поведения, и теперь он будет остерегаться выказывать агрессию. Однако подобное решение доступно далеко не для всех мужчин, и оно требует времени для осознания. Только мужчины, умеющие анализировать свои действия и слова, ценящие своих любимых и заинтересованные в сохранении отношений, способны все исправить и в дальнейшем воздерживаться от агрессивного стиля поведения.

Если муж пьет и оскорбляет, нельзя утешаться тем, что это происходит только в результате злоупотребления спиртных напитков. Скорее всего, в будущем агрессия при алкогольном опьянении будет длиться дольше и проявляться чаще. Если пьяный муж оскорбляет, такое поведение может вылиться в физическое насилие, потому что с каждым разом он будет заходить все дальше и дальше. На самом деле причина скрывается не в спиртном, просто будучи трезвым, мужчина может вполне контролировать свои эмоции.

Как себя вести, если муж оскорбляет и унижает жену при ребенке, при посторонних людях? В этом случае изменений к лучшему ждать не стоит. Подобное поведение свидетельствует о том, что ему комфортно разрешать внутренние психологические конфликты именно таким образом. В этом случае нужно либо терпеть, либо действовать радикально – бросать этого человека. Муж желает чувствовать свое превосходство над жертвой своей агрессии, и, если оставить все как есть, в скором времени жена не сможет вспомнить собственного имени, поскольку супруг будет постоянно давать ей оскорбительные прозвища. Если вы пытаетесь изменить ситуацию, а муж предпочитает не делать выводов, не стоит обзывать его в ответ, он все равно будет вести себя по-прежнему.

Если муж бьет и оскорбляет, он достойный человек или негодяй?

Многие женщины считают побои проявлением настоящей любви. Но если они становятся регулярными, и даже в присутствии детей муж оскорбляет и унижает жену, что делать в таком случае? Проблема заключается в том, что такой мужчина уже не испытывает угрызений совести. По его мнению, виноватой является жена, которая довела его до такого состояния. У него был на работе тяжелый день, а она что-то говорит под руку. Или кокетничает с соседом, за что обязательно должна быть наказана, и сильно.

Определенный тип мужей считает применение физической силы последним аргументом для убеждения жены в неправильном, с его точки зрения, поведении. При этом такие мужчины способны придраться буквально ко всему. Например, жена не так, как надо, по его мнению, подала тапочки у двери. Такой стиль поведения оправдывался веками, но сегодня он неприемлем, поскольку брак заключается между равными, а не подчиненными друг другу людьми.

Разве в физическом насилии заключается мужская состоятельность, и мужской авторитет можно заработать побоями? Однако зачастую жестокое поведение проявляется из-за алкоголя, вызывающего немотивированную агрессию. Задумайтесь, хотите ли вы прожить жизнь с алкоголиком? Выход является очевидным. Когда вопрос, что делать, если муж оскорбляет жену, встает особенно остро, решением может быть либо временное расставание, либо окончательный развод.

Видео о том, что нельзя прощать мужчинам —

Не имеет смысла бороться за отношения, если:

  • Муж больше не любит и решительно сознается в этом. Это может случиться как само по себе, так и вследствие новой любовной связи. В таком случае практически невозможно восстановить отношения, приносить в жертву себя и детей является настоящим моральным преступлением.
  • Проблема не разрешилась после применения всех перечисленных способов, в том числе и психотерапии.
  • Поведение супруга наносит ущерб не только жене, но и детям, у них возникают серьезные проблемы со здоровьем как физическим, так и психическим.
  • Присутствует непроходящее чувство, что в семье отсутствует счастье, все ее члены проживают чужую жизнь, и жена не имеет ни сил, ни желания что-либо изменить.
  • Женщина разлюбила своего супруга.

Иногда агрессия мужа подпитывается действиями жены вследствие того, что она дозволяет мужчине такое поведение. Поэтому, выбирая способ выхода из подобной ситуации, сначала необходимо проанализировать ошибки, допущенные обоими супругами. Только после этого можно принимать решение, основываясь на сделанном анализе и учитывая также причины и обстоятельства унижений и оскорблений.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает при детях

Если муж оскорбляет жену при ребенке, это может нанести последнему огромный вред. Дети очень чутки к конфликтам родителей. Они пропускают через себя все негативные эмоции, и это накладывает отпечаток на их последующую жизнь.

Это заблуждение считать, что дети пока ничего не понимают и их не касаются конфликты взрослых. Однако в действительности мама для ребенка – защита и опора, и, если ее оскорбляют, малыш тоже перестает чувствовать себя защищенным и начинает ощущать раздражение и страх. Поэтому ссоры родителей нарушают психику детей. Если муж оскорбляет жену при ребенке, совет психолога однозначен: это необходимо прекратить как можно скорее.

Чтобы поговорить с супругом наедине, можно отвезти детей к бабушкам. Необходимо прояснить причины подобного поведения, высказать свою точку зрения и пообещать друг другу не переходить на повышенные тона и обходиться без оскорблений.

Нужно разговаривать с мужем после того, как улягутся волны отрицательных эмоций. Лучше всего выбрать место, где он поостережется кричать и оскорблять: кафе, улица и т. д. Спросите супруга о детях:

  • Почему муж оскорбляет и унижает их маму?
  • Осознает ли он в полной мере свою ответственность перед ними?
  • В курсе ли он, что дети могут унаследовать подобный стиль поведения?
  • Желает ли он, чтобы его сын также обращался со своей женой и стал несчастным? Хочет ли он, чтобы его дочь дозволяла чужому мужчине такое поведение по отношению к себе?
  • Понимает ли он, что дети чувствуют себя несчастными, постоянно находясь в напряжении? Что они боятся и ненавидят своего отца?
  • Отдает ли себе отчет, что для счастливого детства им необходима довольная и спокойная мама, а также пример хороших отношений в семье?
  • Как он считает, заслужил ли он доверие своего ребенка?

Многие мужчины в агрессивном состоянии не контролируют себя и перестают осознавать последствия своих действий. Откровенный обмен мнениями в спокойной обстановке может помочь мужу понять, как кратковременный конфликт, сопровождающийся оскорблениями, может негативно повлиять на социализацию ребенка, его восприятие и поведение с противоположным полом.

Если не получается достучаться до мужа самостоятельно, рекомендуется обратиться за психологической помощью к специалистам, посещать тренинги. Однако это принесет пользу только в том случае, если мужчина сам нацелен на исправление. Если же он продолжает оскорблять и унижать, не следует травмировать себя и детей, лучше решить проблему радикально – уходить!

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «ты умный мужчина».

Каждый мужчина считает себя умным. Но многие девушки думают, что если делать такие комплименты мужчинам, то он расслабится, он сядет на шею. Просто попробуй. В любой ситуации это можно пробовать. Мужчина много разговаривает. Что он хочет услышать? Он хочет услышать, какой он умный. Мама ему не сказала.

Большинство мам как воспитывали своих сыновей? «Ты плохой, ты это делаешь не так, ты это делаешь плохо». И она думает, что я сейчас буду его критиковать, и он станет лучше. И вы тоже смотрите на маму, вырастаете и думаете, что надо мужа, мужчину на свидании критиковать, и тогда у него будет желание стать лучше.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода

Иногда случается так, что бывший муж унижает и оскорбляет бывшую супругу, даже если брак давно распался. Почему и зачем он так поступает?

    1. Может быть, он никак не может наладить свою личную жизнь, поэтому, ввиду отсутствия новой девушки, тратит время и силы на то, чтобы предъявлять претензии вам.
    2. Если бывший муж оскорбляет и обвиняет вас до сих пор, значит, в прошлом вы заключили союз с
      болезненно злопамятным человеком, не умеющим справляться с обидами. Радуйтесь, что вы вовремя смогли избавиться от тирана.
  1. Ситуация становится сложнее, если у вас с бывшим есть общие дети. Тогда дело не ограничивается прошлыми обидами. На них накладываются новые проблемы: споры об алиментах, несовпадение мнений по поводу воспитания и т. п. Уже нельзя радикально вычеркнуть из жизни бывшего супруга, как это можно сделать с бывшим поклонником, просто ликвидировав все контакты и поменяв телефонные номера.

Что делать, если оскорбляет бывший муж? Прислушайтесь к советам психолога:

  • В случае расставания с гражданским мужем, исключите его из своей жизни – перестаньте отвечать на звонки, читать письма, контактировать. Пусть выплескивает негатив вдали от вас. В некоторых случаях можно поменять телефонный номер или уехать в путешествие, что позволит развеяться и, может быть, вступить в новые отношения.
  • При встрече в общественном месте придерживайтесь отстраненной и спокойной линии поведения. Как бы ни оскорблял вас бывший муж, в проигрыше останется именно он, пытающийся всеми силами привлечь внимание женщины, абсолютно к нему равнодушной. С мужчинами, не отличающимися сдержанностью, решить вопросы поможет полиция, куда можно обратиться с заявлением об угрозах и преследовании. Всегда имейте в виду такую возможность.
  • Если преследователем является ваш бывший супруг, с которым не до конца разрешены какие-либо юридические проблемы, например, раздел имущества, общайтесь по делу исключительно через адвоката. Лучше потратить деньги, обратившись к специалисту, чем испортить нервную систему при столкновениях с агрессором.

Отца своих детей не удастся занести в черный список, однако можно свести к минимуму общение с ним. Контактируйте только для обсуждения деловых вопросов: потребности детей, мероприятия на каникулы и т. д. Не лишним будет наличие на встрече диктофона, который следует демонстративно включить и убрать в сумку. Если бывший муж оскорбляет бывшую жену, это может подействовать отрезвляюще.

Несмотря на то, что статью «Оскорбление чести и достоинства» перенесли из Уголовного кодекса в Административный, она не отменена, и привлечение по ней способно доставить агрессору серьёзные неприятности. Кроме беседы, записанной на диктофон, рекомендуется дополнить заявление записью телефонного звонка, распечаткой sms-сообщений, показаниями свидетелей. Бывшего мужа, оскорбляющего вас в присутствии детей, можно попробовать лишить родительских прав. Однако надо иметь в виду, что такому заявлению дадут ход только в случае неоднократных и нешуточных нарушений.

Если вы развязали войну с бывшим, постарайтесь оградить от нее детей, потому что это может травмировать их.

Не отвечайте бранью на оскорбления экс-мужа, не выдвигайте требование порвать отношения. Желательно как можно деликатнее обсудить с детьми ситуацию, постаравшись дать ответы на все возникшие у них вопросы. Если у вас доверительные и теплые отношения с детьми, они в скором времени сами разберутся, кто прав в этих обстоятельствах.

Часто бывает так, что разговоры и обсуждения неэффективны для предотвращения агрессии бывшего супруга.

В этой ситуации нужно абстрагироваться от этого мужчины, представив его абсолютно чужим человеком, что, в сущности, полностью соответствует действительности. Затем нужно задать себе тот же вопрос, лишь немного изменив его: как поступить в случае агрессивного или злобного поведения человека по отношению ко мне?

Если бывший муж оскорбляет, ответ, как с ним поступить, не вызывает затруднений. Необходимо обратиться к профессионалам. Имеются:

  • органы охраны правопорядка;
  • службы соцзащиты;
  • центры помощи женщинам, оказавшимся в кризисной ситуации;
  • службы психологической поддержки.

Они должны обеспечить помощь, указать направление, в котором надо двигаться, а в крайнем случае выступить на защиту пострадавшего.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Что делать, когда вы слышите критику в свой адрес?

Вы, конечно же, не хотите разжигать ссоры, обещаете себе не отвечать на оскорбления. Однако услышав обидное слово, теряете контроль и, «возвращая огонь», усугубляете конфликт.

— Почему я опять сорвался? — сожалеете вы потом…

— Как реагировать на оскорбления? — спрашивает раввин и доктор Авраам Тверский, приводя в своей книге «Сотворим человека» (с. 191) поучительный диалог.

— Я больше не могу терпеть критики мужа, который упрекает меня в том, что я плохая мать и жена, — со слезами на глазах жаловалась пациентка доктору Тверскому. Несколько месяцев назад доктор вылечил ее от тяжелой болезни, которая мешала ей в прошлом выполнять свои обязанности в семье.

— На вашем лице уродливый шрам, — неожиданно произнес доктор.

— Что вы сказали?

— Шрам на вашем лице выглядит безобразно!

— У меня нет шрама.

— Вы обиделись?

— Нет, я удивилась.

— Вы не обиделись, потому что почувствовали, что в моих словах нет даже доли правды, — объяснил рав Тверский. — Конечно, неприятные замечания всегда раздражают. Если вы знаете, что выдвинутые против вас обвинения беспочвенны, они не задевают больно. Если слова мужа ранят вас, значит, в глубине души вы чувствуете, что его упреки справедливы. Ведь в последнее время вы не могли полноценно выполнять своих обязанностей в семье. Тем не менее, принимая во внимание вашу болезнь, вы делали все, чтобы быть хорошей матерью и женой. Поэтому вам не следует обижаться…

Чем ниже самооценка, тем болезненнее воспринимается критика в свой адрес. Страдающий комплексом неполноценности воспринимает упреки как личные оскорбления и, теряя над собой контроль, «возвращает» неприятные слова оппоненту.

Чем выше самооценка человека, тем труднее вывести его из себя. Не отвечая оскорблением на оскорбление, он проявляет не слабость, а силу.

«Скромен тот, кто молча терпит унижение», — пишет автор «Архот цадиким», приводя слова мудрецов о том, что «самый скромный из всех живущих на земле людей» Моисей смолчал, когда Мирьям упрекала его в присутствии Аарона (Бамидбар, 12; 1—3).

«Унижаемые, но не унижающие, оскорбляемые, но не отвечающие на оскорбления, с любовью творящие добро и с верой принимающие страдания», — о них сказано: «… любящие (Всевышнего) будут подобны солнцу, которое восходит во всей силе своей » (Шофтим, 5:31), приводит «Архот цадиким» слова Талмуда (Шаббат, 88).

Почему «скромнейший из людей Моисей» был одновременно величайшим пророком? Потому что настоящая скромность — это признак величия, выражение чувства собственного достоинства! Не следует путать скромность с парализующим ощущением собственной неполноценности, которое выражается в гордыне, стремлении возвысить себя, унижая других.

Осознание своих сил и достоинств вдохновляет человека на реализацию его потенциала и одновременно придает ему ощущение скромности, ведь в жизни очень многое нужно достичь.

Не несмотря, а благодаря своей скромности Моисей бесстрашно вступил в бой с Фараоном, упрекал весь еврейский народ за грех золотого тельца. Благодаря своей скромности Моисей нашел в себе силы промолчать, не отвечая на обидные слова Мирьям.

Моисей не только не ответил на обвинения Мирьям, но и молился о ее выздоровлении, когда она, в наказание за свои слова, заболела проказой. Это стало уроком для всех нас, заключает рав Зелиг Плискин в своей книге «LoveYour Neighbor (c. 345)», цитируя Ралбага (рабби Леви бен Гершон, 1288—1344 гг. ): «Если кто-то действовал против тебя и был за это наказан, ты должен сделать все, чтобы ему помочь»…

Книга рава Плискина «Love Your Neighbor»

Лишь скромный обладает силой воспринимать слова критики, извлекая из них столь необходимое для исправления конструктивное зерно. Друзья зачастую бояться сказать человеку правду, но обладающий великой скромностью и великой силой царь Давид был готов выслушать критику недругов: «Своими ушами слышу я желающих мне зла» (Псалмы 92:12)…

Теги: Тора, Самооценка, Оскорбление, Обида

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *